Короткий ответ

Паттерн абьюза в новых отношениях повторяется через знакомую модель близости, которую психика выучивает в детстве: тревога, необходимость заслуживать внимание или контроль партнёра начинают ощущаться как признак настоящей близости, а спокойные, предсказуемые отношения — как что-то пресное. Заметить повторение можно раньше, чем оно закрепится: по скорости чувств, по знакомой роли рядом с партнёром и по реакции собственного тела, а не только по его словам. Внимательнее присмотреться к себе на этом этапе помогает выйти из старого сценария до того, как он повторится.

Марина познакомилась с Артёмом через десять месяцев после того, как окончательно ушла от человека, который читал её переписку и решал, с кем ей можно дружить. В этот раз она выбирала осторожно: спокойный голос, отсутствие ревности в первых разговорах, шутки вместо предупреждений. Первые полгода дались легко, почти без той настороженности, с которой она жила годами до этого.

А потом Артём начал звонить по три раза за вечер, если она задерживалась у подруг. «Просто волнуюсь за тебя», — говорил он таким мягким голосом, что возразить казалось почти грубостью. И где-то за грудиной у Марины поднималось узнавание — то самое ощущение, которое она обещала себе больше никогда не терпеть.

Такое узнавание случается не только с Мариной. Оно приходит к разным людям, которые осознанно выбирали в следующий раз кого-то другого — и спустя месяцы обнаруживали в новом партнёре знакомые интонации, знакомую тревогу и себя саму в знакомой роли.

Дальше пойдёт речь не о вине, а о механизме: как психика выбирает знакомое, даже когда сознательно хочет другого, и что можно заметить в себе на раннем этапе, чтобы не наступить на тот же паттерн ещё раз.

Почему знакомое ощущается безопасным, даже когда это не так

Психолог Джон Боулби, один из основателей теории привязанности, показал: в первые годы жизни ребёнок формирует внутреннюю рабочую модель отношений — общий фон, на котором и во взрослом возрасте считывается, что нормально в близости, а что нет. Модель складывается не по книгам, а по тысячам повторений: как откликались на плач, как реагировали на просьбу, как менялось лицо взрослого, когда ребёнок оказывался неудобным.

Ключевая мысль

Если в этой модели тревога и забота были склеены — внимание приходило вместе с непредсказуемостью, а любовь нужно было заслуживать через беспокойство, — то во взрослой жизни спокойные, ровные отношения могут ощущаться скорее пресными, а тревожные, с элементами контроля или ревности, — живыми и настоящими.

Это не осознанный выбор в пользу страдания: психика попросту узнаёт в тревоге давний признак значимости отношений, с которым познакомилась задолго до того, как научилась думать словами.

John Bowlby. «A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development». Basic Books, 1988.

Работа о внутренней рабочей модели привязанности

Американский психиатр Бессел ван дер Колк описывал похожий механизм уже не только на уровне чувств, но и на уровне повторяющегося поведения. Изучая людей с историей травмы, он обнаружил, что многие из них снова и снова, как будто против собственной воли, оказываются в ситуациях, напоминающих исходную травму.

«Многие травмированные люди, судя по всему, компульсивно снова и снова оказываются в ситуациях, напоминающих исходную травму. Повторная виктимизация — повторяющаяся находка в исследованиях: пережившие насилие чаще сталкиваются с ним снова, а женщины, подвергавшиеся физическому или сексуальному насилию в детстве, чаще оказываются жертвами насилия и во взрослом возрасте».

Bessel A. van der Kolk. «The Compulsion to Repeat the Trauma: Re-enactment, Revictimization, and Masochism». Psychiatric Clinics of North America, 12(2), 1989.

Это никак не связано с мистическим «притягиванием» плохих отношений. Психика, один раз выучив определённый сценарий близости, продолжает искать его снова: знакомое, даже болезненное, мозг обрабатывает быстрее и ощущает предсказуемее, чем по-настоящему новое.

Как старый сценарий пробирается в новые отношения, даже когда партнёр выглядит иначе

Психотерапевт Харвилл Хендрикс в книге «Getting the Love You Want» описывает, как каждый человек несёт в себе своего рода внутренний образ партнёра — сплав положительных и отрицательных черт значимых взрослых из детства. По его наблюдению, взрослые нередко влюбляются в тех, кто совпадает с этим образом, включая те самые черты, которые когда-то причиняли боль, — и затем невольно воспроизводят в новых отношениях старые сцены с новым действующим лицом в главной роли.

Поэтому повторение паттерна редко выглядит как выбор «точно такого же человека». Гораздо чаще повторяется не тип личности, а роль и динамика: приходится заново заслуживать внимание, хочется быть тем человеком, который удерживает отношения на плаву, а тревога незаметно начинает читаться как доказательство того, что чувства настоящие — в отличие от спокойствия, в котором как будто чего-то не хватает.

Авторы книги «Attached» Амир Левин и Рэйчел Хеллер описывают близкий механизм через теорию стилей привязанности: тревожный стиль, сформированный там, где любовь была нестабильной и её приходилось заслуживать, часто тянется к партнёрам, которые держат дистанцию или непредсказуемы, потому что момент, когда дистанция вдруг сокращается, ощущается как самое сильное чувство близости, какое вообще бывает. Ровное, доступное внимание в этой системе координат воспринимается как что-то неубедительное.

Amir Levine, Rachel S. F. Heller. «Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love». Jeremy P. Tarcher/Penguin, 2010.

Книга о стилях привязанности во взрослых отношениях

Четыре признака, что новые отношения идут по старому кругу

1 Скорость чувств обгоняет знание о человеке

Отношения, которые повторяют старый паттерн, часто разворачиваются стремительно: признания в серьёзных чувствах через две недели, разговоры о будущем на третьем свидании, ощущение, что «наконец нашли своего человека», раньше, чем стало известно что-то реальное о том, как этот человек ведёт себя в конфликте, в усталости, в разочаровании. Скорость сама по себе ничего не доказывает, но стоит заметить момент, когда она обгоняет обычное любопытство узнать человека получше.

2 Тревога читается как страсть

Если после встречи вместо спокойствия остаётся лёгкая неопределённость — написал он или нет, что означала долгая пауза перед ответом, — легко перепутать это состояние с влюблённостью. Разница в том, что влюблённость обычно расширяет мир: хочется больше жизни, больше энергии на всё остальное. Тревожная привязанность, наоборот, сужает внимание до одного вопроса: что сейчас думает о вас этот человек.

3 Знакомая роль — снова приходится заслуживать

Один из самых незаметных признаков — ощущение, что внимание партнёра нужно заработать: быть более понимающей, легче в общении, не создавать проблем, вовремя разгадывать чужое настроение. Если в прошлых отношениях эта роль уже была знакома, психика может занять её почти автоматически, ещё до того, как партнёр хоть раз прямо об этом попросил.

4 Ранние сигналы объясняются, а не замечаются

Резкость, которую сразу оправдывают усталостью. Ревнивый комментарий, который списывают на то, что «просто сильно любит». Небольшая ложь, которая тонет в объяснении, почему на этот раз всё было по-другому. Каждое из этих объяснений в отдельности звучит разумно. Вместе они складываются в привычку не доверять собственному первому впечатлению — той самой привычке, которая уже подводила раньше.

Что можно заметить о себе, не дожидаясь повторения

На этом этапе полезно присматриваться не только к тому, что партнёр говорит о себе, но и к собственному ощущению рядом с ним. Несколько вопросов, которые стоит держать в уме, без обязательства сразу на них отвечать: волнение рядом с этим человеком похоже на радость или на лёгкую настороженность, которая заставляет держаться начеку? Легко ли сказать «нет» уже сейчас, на раннем этапе, или где-то внутри уже есть ощущение, что отказ будет стоить отношений? Бывают ли моменты, когда объяснения партнёра настолько убедительны, что усомниться в собственных ощущениях начинает казаться нелояльным по отношению к нему?

Ни один из этих вопросов не даёт окончательного диагноза после одного раза. Смысл не в том, чтобы найти правильный ответ и с тревогой сверять по нему каждое новое свидание, а в том, чтобы вообще начать себя об этом спрашивать — эта привычка чаще всего и терялась первой в прошлых отношениях.

Почему здоровые отношения иногда ощущаются непривычно

Здесь есть особенность, о которой редко говорят прямо: если психика привыкла считывать тревогу как признак значимости отношений, первые спокойные отношения после абьюза иногда ощущаются пресными, будто чего-то не хватает, вместо ожидаемого облегчения.

Ощущается как
«скучно», «чего-то не хватает», «слишком просто»
На самом деле
нервная система впервые не получает привычную дозу тревожного возбуждения

Такая пресность обычно говорит о нервной системе, которая впервые за долгое время не получает привычную дозу тревожного возбуждения — и путает спокойствие с равнодушием, вместо того чтобы прочитать в нём безопасность.

Это состояние временное. По мере того как психика набирает опыт стабильности — партнёр отвечает предсказуемо, конфликт не заканчивается угрозой разрыва, отказ не встречает наказания, — нервная система постепенно переучивается через накопление десятков обычных, ничем не примечательных дней рядом с человеком, который ведёт себя ровно. Спокойствие со временем начинает ощущаться просто спокойствием, без привкуса тревоги, которая по старой привычке должна была стоять за ним.

Что можно сделать, если узнали в этом тексте себя

Заметить рисунок — уже само по себе шаг, а не повод для нового самообвинения. Дальше имеет смысл:

  • Проверять новые отношения не по словам партнёра, а по повторяющимся действиям за несколько месяцев — обещания и извинения создают куда более убедительную картину, чем она есть на самом деле, если смотреть на них в отрыве от того, что происходит потом.
  • Держать рядом хотя бы одного человека со стороны, с которым можно вслух проверять свои впечатления — подругу, психолога, кого угодно, кто не участвует в новых отношениях и способен заметить рисунок раньше, чем он станет очевиден изнутри.
  • Разрешить себе двигаться медленнее, чем хочется в начале: торопливость первых недель нередко и есть тот самый механизм, который не даёт заметить рассинхрон между словами и поступками.
Важно

Если пресность спокойных отношений вызывает больше тревоги, чем сами тревожные моменты, — это стоит обсудить отдельно, желательно с психологом: разбираться, откуда взялась эта привычка и как из неё выйти, обычно проще не в одиночку.

Паттерн, который тянет в знакомую динамику, — это привычка со своей историей. У привычек есть особенность: если к ним присматриваться внимательно, они постепенно меняются. Каждые спокойные отношения, в которых удаётся оставаться собой и не терять голос, понемногу переписывают то, что раньше казалось единственно возможным вариантом любви.

А вы замечали за собой момент, когда в новых отношениях вдруг узнавали что-то до боли знакомое? Что помогло вам это увидеть?

Частые вопросы

Значит ли повторение паттерна, что я снова выбираю «неправильных» людей?
Не совсем. Психика долго считывала определённый тип отношений как норму и продолжает искать знакомое, даже когда сознательно хочется другого — это скорее объясняет повторение, чем говорит о неудачном выборе конкретных людей.
Как отличить обычное волнение начала отношений от тревоги, которая повторяет старый паттерн?
Обычное волнение расширяет мир — хочется больше общаться, больше пробовать, любопытство работает на вас. Тревога старого паттерна, наоборот, сужает внимание до одного человека и одного вопроса: что он сейчас думает и не злится ли. Если после встреч чаще остаётся облегчение, а не выматывающая зацикленность, — это хороший знак.
Можно ли навсегда перестать выбирать похожих партнёров?
Полностью выключить механизм притяжения к знакомому вряд ли получится по щелчку, но его влияние можно заметно ослабить. Чем больше опыта стабильных, предсказуемых отношений накапливается — даже дружеских, не только романтических, — тем менее убедительным становится сигнал «тревога значит любовь».
Если новые отношения кажутся слишком спокойными и даже немного скучными, это повод для тревоги?
Не обязательно. После абьюзивных отношений спокойствие иногда с непривычки ощущается пресным просто потому, что нервная система ждёт привычной дозы тревожного возбуждения. Стоит присматриваться не к «скуке» как таковой, а к тому, остаётесь ли вы собой в этих отношениях и можете ли говорить о своих потребностях без страха последствий.
С чего начать, если я уже узнаю в новом партнёре старую динамику?
С разговора с кем-то со стороны — другом или психологом, — который поможет свериться с реальностью происходящего, а не только с собственными объяснениями в пользу партнёра. Дальше стоит замедлить темп отношений и последить за повторяющимися действиями партнёра несколько месяцев, прежде чем делать выводы о том, что это «просто другой человек».