Первый шаг обычно выглядит скромнее, чем ожидают: это момент, когда происходящее называют своими словами, без смягчений и оправданий за другого человека — задолго до сборов вещей или громкого разговора. Дальше идёт безопасность: физическая, финансовая, эмоциональная. И только после неё — конкретные действия, шаг за шагом, желательно не в одиночку.
Лена сидит на кухне в три часа ночи. Ужин на плите давно остыл — доедать его она не стала. Телефон лежит рядом экраном вверх, на нём три исходящих вызова на горячую линию психологической помощи: она набирала номер и каждый раз сбрасывала звонок раньше первого гудка. За стеной наконец стало тихо, и в этой тишине она вслушивается, как будто там может быть подсказка.
Руки до сих пор чуть подрагивают, когда она подносит к губам чашку с водой. В голове крутится знакомый разбор вечера: он устал, у него был тяжёлый день на работе, а она сама виновата — не убрала обувь у двери, хотя знала, что он это не выносит. Мысль «наверное, я слишком остро реагирую» звучит увереннее, чем воспоминание о том, что случилось час назад.
Она не знает, что делать дальше. И это нормально — потому что «что делать дальше» на самом деле не первый вопрос.
Абьюз редко узнают в моменте
Со стороны это выглядит очевидным: если тебе плохо в отношениях — уходи. Внутри ситуации всё выглядит иначе. Обесценивание, контроль, вспышки гнева с последующими извинениями и подарками почти никогда не приходят одним пакетом в первый месяц. Они добавляются постепенно, и каждый новый эпизод меньше похож на «начало» и больше — на продолжение уже привычного.
Психолог Ленор Уокер, много лет изучавшая женщин, переживших насилие в отношениях, описала повторяющийся паттерн, который назвала циклом насилия: сначала растёт напряжение, партнёр становится всё более раздражительным, а женщина невольно старается его не провоцировать; напряжение разряжается острым эпизодом — вспышкой, унижением, применением силы; а затем наступает фаза примирения — извинения, обещания измениться, нежность, которая на время как будто возвращает те самые отношения, в которые когда-то влюблялись. С каждым витком этот цикл повторяется быстрее, а сама вспышка становится тяжелее.
Lenore E. Walker. «The Battered Woman». Harper & Row, 1979.Фаза примирения — едва ли не самая обманчивая часть цикла. Она даёт надежду, что «на самом деле он не такой» и что худшее уже позади. Заметить систему целиком, находясь внутри одного из витков, почти невозможно — видно только текущую фазу.
| Как это звучит внутри | Что это может означать на самом деле |
|---|---|
| «У него просто был плохой день» | Один эпизод из повторяющегося цикла напряжения и разрядки |
| «Если бы я не спровоцировала — этого бы не было» | Ответственность за чужое поведение перенесена на себя |
| «Он же потом всегда извиняется и всё объясняет» | Продолжение того же цикла под видом примирения |
По данным Всемирной организации здравоохранения, каждая третья женщина в мире хотя бы раз в жизни сталкивалась с физическим или сексуализированным насилием со стороны партнёра — один из самых распространённых видов насилия в принципе.
World Health Organization. «Devastatingly pervasive: 1 in 3 women globally experience violence». WHO, 9 March 2021.
Первый шаг — назвать происходящее своими словами
Пока происходящее остаётся размытым — «сложный период», «он просто эмоциональный», «у нас просто конфликтный характер» — с ним трудно что-то сделать. Оно ускользает от любого решения, потому что решения принимаются про конкретные вещи, а туман конкретным не бывает.
1 Заметить, что оправдания повторяются
Стоит обратить внимание не на сам эпизод, а на то, как быстро после него включается объяснение в его пользу. Если один и тот же внутренний монолог — «он не хотел», «я сама виновата», «на самом деле он хороший» — звучит после каждого нового случая, это стоит заметить отдельно от самого случая.
2 Сверить свою картину с чужим взглядом
Собственная оценка ситуации искажается быстрее, чем кажется — особенно когда рядом нет никого, кто мог бы посмотреть со стороны. Разговор с человеком, который не участвует в этих отношениях — подругой, сестрой, психологом, — часто возвращает то ощущение реальности, которое незаметно стёрлось.
3 Вести записи по фактам
Дневник с датами и короткими описаниями — что именно произошло, что было сказано — работает как личный ориентир: способ увидеть повторяющийся узор со стороны, когда память и текущее самочувствие пытаются его смягчить.
Безопасность раньше, чем решение уйти
Психиатр Джудит Херман, много лет работавшая с людьми, перенёсшими травму, в книге «Травма и исцеление» описывает восстановление как процесс из нескольких стадий — и первой из них всегда идёт установление безопасности.
По наблюдениям Джудит Херман, ни одна другая работа — ни с памятью, ни с чувствами, ни с будущим — не имеет смысла начинать, пока безопасность не обеспечена хотя бы в базовом виде.
Judith L. Herman. «Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence — From Domestic Abuse to Political Terror». Basic Books, 1992.Это объясняет, почему разговоры о «проработке отношений» или «понимании, почему он так делает» приносят мало толку, если рядом ещё сохраняется реальная опасность. Сначала — почва под ногами, и только потом — всё остальное.
1 Физическая безопасность
Если есть риск острой вспышки, полезно заранее продумать: куда пойти в такой момент, кому позвонить, есть ли рядом человек, к которому можно приехать без предупреждения. Хорошо, если этот план не остаётся только в голове — он записан и известен ещё хотя бы одному человеку.
2 Документы и деньги
Копии важных документов, доступ к собственным сбережениям или хотя бы к небольшой сумме на непредвиденный случай, контакты близких людей — то, что в кризисный момент не придётся вспоминать или искать.
3 Эмоциональная опора
Кто-то, кому можно написать в любое время без объяснений. Это не обязательно тот, кто «решит проблему» — часто важнее сам факт, что есть кому написать «мне сейчас плохо» и получить ответ.
Вы не обязаны разбираться с этим в одиночку
Изоляция — почти всегда часть общей картины: постепенно становится меньше подруг, реже звонки родителям, отношения с коллегами сходят на нет. Не потому что так сложилось само, а потому что рядом с посторонним взглядом отношения держатся хуже. И это одна из причин, по которым восстановить контакт с кем-то снаружи — с психологом, с кризисным центром, с человеком, которому доверяли раньше, — часто и есть тот самый первый шаг, который сдвигает всё остальное.
Специализированные психологи и кризисные центры для женщин, переживающих насилие, работают с этой задачей — помочь увидеть ситуацию яснее и спланировать следующие шаги без спешки и без давления. Обращение туда не означает, что решение уже принято окончательно. Оно означает только то, что рядом появился ещё один человек, который смотрит на происходящее без искажений, которые неизбежно накапливаются внутри отношений.
Что можно сделать уже сегодня
Ничего из этого не нужно делать сразу и всё вместе — торопить себя в такой ситуации редко помогает.
- Написать или позвонить одному человеку, которому доверяете, и просто рассказать, что происходит — без цели что-то решить прямо сейчас.
- Сохранить в телефоне номер горячей линии психологической помощи или кризисного центра — на случай, если он понадобится уже сегодня вечером.
- Начать короткие записи: дата, что случилось, что почувствовали. Без анализа, просто фиксация.
- Подумать, есть ли рядом место, куда можно уехать на день-два, если станет тяжело находиться дома.
- Рассмотреть разговор с психологом, который специализируется на этой теме — чтобы было с кем разложить происходящее по частям, без ожидания, что решение нужно принять прямо на первой встрече.
В завершение
Выход из абьюзивных отношений редко случается одним решительным шагом за дверь. Чаще это долгий путь из маленьких, не всегда заметных со стороны действий: заметить закономерность, назвать вещи своими именами, найти одного человека, которому можно доверять, обеспечить себе опору прежде, чем куда-то двигаться дальше.
Если что-то из этой статьи откликнулось — сам факт, что вы дочитали её до конца, уже можно считать небольшим движением вперёд.
👉 Когда шаги для безопасности уже намечены, встаёт следующий вопрос — как вернуть себе опору после того, как отношения закончились. Об этом — в следующей статье: Что делать после токсичных отношений: как вернуть себе опору
Если у вас или у кого-то из близких был момент, когда получилось наконец назвать происходящее вслух и сделать первый шаг, — расскажите, что тогда помогло. Такой опыт часто становится опорой для тех, кто читает это прямо сейчас.